Se infilassi i piedi nella neve facendo esplodere frou frou foxes in midsummer fires non sarei minimamente vicina a quello che provo quando incrocio per sbaglio la tua vita.
anamadium non è andata,o forse si.
bene o male non ho ancora capito cosa o chi sia anamadium.
ma non c'è nessun bisogno di capirlo.
nel frattempo ho avuto anche l'influenza,senza perdere l'occasione di riempire le ore tra una tachipirina e l'altra leggendo il diario di laura palmer.
ecco..tanto per capire che non è cambiato niente.
OSSIA:UOMINI DI CIRCA 30 ANNI DATEVI UNA REGOLATA
ultimamente incappo,sempre più spesso,in discussioni che poi volgono verso la stessa direzione.
che poi dopo le tre o quattro volte che uno sente la stessa cosa,dalle bocche di persone diverse anzi diversissime,non può più appellarsi alle coincidenze.
tanto per raccontarla in breve,che poi non mi si dica che per raccontare la cresima parto dal battesimo,passiamo al succo del post.
ultimamente mi sento fare sto discorso:
"cioè io non tradisco,lo trovo stupido..penso che..si,insomma se trovo una che mi piace di più lascio la tipa con cui sto e mi metto con quest'altra..si,non è giusto tradire"
allora nel mio cervello si rincorrono le seguenti considerazioni:
-innanzitutto tu uomo devi renderti conto di essere solo una goccia di un mare di tegoline in cui noi donne siamo costrette a nuotare;
-tu uomo puoi cercare qualcosa di meglio,noi donne ci dobbiamo accontentare del meno peggio.
se vi guardiamo con quel sorriso ebete è solo perchè pensiamo che in fondo c'è di peggio e che non siete pessimi;
-voi uomini se trovate una che sta con voi,permettendovi di vivere autonomamente contribuendo all'estinzione del mutuo,dovete solo ringraziare iddio ad ogni respiro,soprattuto se vi dice che lei no..non vuole sposarsi;
-credete sia rassicurante sapere che il tipo con cui potreste anche mettere su famiglia,un domani potrebbe lasciarvi con pargolo a carico?magari dopo 10 anni..magari dopo aver sostenuto la sua ascesa sociale,ascesa che è costata anni e anni di sacrifici e rinunce.
però si è al riparo dalle corna.
facciamo così:
PIANO A
dedico a me stessa gli anni migliori.
verso i quarantacinque anni comincio ad andare in crociera,a frequentare circoli ecc finchè non trovo un uomo educato dai calci in culo presi dalla prima moglie(sposata in comune),attento ad evitare un secondo divorzio,affermato e benestante.
si,insomma facciamo che faccio la seconda scelta.
PIANO B
aspetto sotto casa legrottaglie.
non adorare sto uomo..che per il tutorato mi propone sto caso
il Gatto e
ma non ha senso raccontarvi del carnevale senza il supporto delle immagini.
è un pò come la ruota della fortuna senza la ruota.
sabato abbiamo festeggiato,varie cose.
non solo il carnevale o il mio ritorno in società,ma anche il riavvicinamento con l'altra anna.
ovviamente con tanto di "sei una troia oltre che una mignotta,per questo questo e questo"
NB:l'altra anna è una amica,non è un modo enigmatico e figurativo di mettere in relazione varie parti del mio io.
ovviamente la serata è girata attorno all'alcool.
ovviamente ho bevuto l'impossibile,ma erano mesi e mesi che non mi dedicavo allo sfascio più completo.
che poi fino alle 11 di questa mattina ero anche felice,sotto antibiotici e lievemente sfatta (alle tre sono uscita mezza nuda a fumare..quando una viene messa al mondo con un QI ragguardevole).
fino alle undici prendevo per il culo lara con la storia del tipo del distributore (scendo per fare benzina e trovo questo,che guarda me e le altre due fighe in macchina e non capisce più una cippa..sbaglia pulsante e rimane interdetto a fare discorsi in siciliano stretto che proprio non comprendo.."senti,aspetta lo scontrino e domani ti vieni a prendere i soldi"..poi è scappato via,mah).
poi alle 11 arriva un messaggio:
-Allora quando ci vediamo per un caffè?Gianluca,ti ricordi?-
nella mia testa esplode il motivetto di uomini e donne..NO,non ho presente chi sia e nemmeno che faccia possa avere.
poi faccio partire la moviola della serata,tanto per sapere se devo sprofondare dalla vergogna o se sono incinta.
ad una prima analisi sembrerebbe di no.
devo smettere di bere,perchè poi non mi rendo conto che il numero lo do vero..perchè non sono recettiva nel ricordare in pochi millesimi di secondo che il numero lo devo dare falso.porca miseria.
comunque chisoio non c'era,però ho sognato che invece c'era ed era vestito da demone.
ecco,cosa mi vuole dire il mio subconscio?
mi rimane solo stranamore.
io non riesco a caricare foto.
finchè non si risolve il problema non so cosa postare.
7 febbraio 2009
Disorder | Rating
Paranoid: High
Schizoid: Low
Schizotypal: Very High
Antisocial: Low
Borderline: Very High
Histrionic: High
Narcissistic: Very High
Avoidant: Moderate
Dependent: Very High
Obsessive-Compulsive: High
URL of the test: http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv
URL for more info: http://www.4degreez.com/disorder/index.html
12 Dicembre 2005
Disorder | Rating
Paranoid: High
Schizoid: High
Schizotypal: Very High
Antisocial: High
Borderline: Very High
Histrionic: Very High
Narcissistic: Very High
Avoidant: Moderate
Dependent: Very High
Obsessive-Compulsive: Moderate
mi pare vada un pò meglio..
(...)La revoca della procura irrevocabile deve ritenersi inefficace anche rispetto ai terzi pur se non risultino esternamente le cause dell'irrevocabilità.
Non si pone infatti un problema di tutela dell'affidamento.
Quando la procura è conferita nell'interesse altrui ciò significa che il rappresentato ha ceduto la posizione giuridica di cui il rappresentante può disporre.La procura allora diventa uno strumento esecutivo di tale attribuzione e si presta a realizzare finalità molteplici.
Ad es.:A si obbliga a vendere a B un bene;B intnde alienare il bene a C,e chiede ad A di rilasciargli procura irrevocabile a vendere;A riceve il prezzo dovutogli e rilasci la procura;In tal modo la procura è servita ad evitare un doppio passaggio di proprietà del bene da A a B e da B a C.
Di fronte al terzo la procura val a imputare il rapporto contrattuale l rappresentato,che diviene parte sostanziale del contratto.
Se tuttavia il terzo è a conoscenza che la procura è stata rilasciata nell'interesse esclusivo del rappresentante,è quest'ultimo che diviene parte sostanziale del contratto
Bianca-dirritto civile,il contratto
non chiedetemi perchè sono strana,passo le giornate su ste cose..
perchè Massimo non tira fuori tizio-caio-sempronio?
NOTAZIONE A MIO ESCLUSIVO DILETTO
Secondo CIAN può ritenersi,al fine di contemperare le esigenze di tutela dei soggetti coinvolti,che il falso rappresentato possa ratificare l'atto,ma che il destinatario possa rifiutare gli effetti;si tratta di un tesi interessante,che però non ha alcun aggancio normativo.
Franceschetti-il contratto
CHE ANAMADIUM NON VOGLIA
e gli operai di cui parlo sotto sono stati rispediti a casa.
ufficialmente per evitare disordini.
ufficiosamente perchè sono tre cazzoni,così imparano a sfanculare i proletari in rivolta.
NB:che poi per evitare lo scuoiamento si sono inventati la storia che loro si rivolgevano ai giornalisti,rei di averli provocati.
ovviamente hanno tirato fuori l'età.
l'importante che vengano a lavorare nel cantiere di fronte a casa mia.
la foto non la trovo,aspettate un attimo che ci riprovo..no way,non la trovo.
comunque fidatevi,
ho trovato una foto di tre operai siracusani contestati in UK,tralasciando che uno fa il gesto dell'ombrello e un altro alza il dito medio verso gli scioperanti(poi si lamentano se li hanno messi in un nave albergo,che era una prigione).
ecco,mi chiedo perchè quei tre sono partiti per l' inghilterra e nel cantiere di fronte a casa resta sempre il solito tizio che risponde al nome bepi o toni,con la canottiera a costine,la catena d'oro,la panza che sovrasta la cintura e l'immancabile stecchino in bocca.ah,anche il riporto che parte da 1/3 del testa.
ridateci gli operai siracusani,basta con la fuga dei cervelli all'estero.
-del fatto che non c'è na volta che un programmi si installi alla prima volta,mi tocca rifare le procedure almeno tre volte;
-di sto computer,che vale na cicca balecca;non avete idea della voglia che ho di andare a cena con lo stronzo che lo ha prodotto e con quel cornuto che lo ha pensato;
-di quello che mi manda le richieste di amicizia e i messaggi in privato su facebook.
A quest'ultimo (ulteriore) fenomeno,che ho fatto volontariamente entrare nella mia vita (mannaggia a me),vorrei fare delle domande:
1-ma se non rispondo alle tue telefonate e ai tuoi messaggi da tre o quattro mesi,cioè dopo 15 giorni da quando ci siamo conosciuti,cosa ti fa pensare che io possa perdere tempo rispondendoti su facebook?
2-ma cosa cazzo ti dice il cervello?ma perchè mi cerchi e perchè cerchi un contatto dopo aver letto questi messaggi:
"non è scoccato quel qualcosa"
"sono troppo impegnata"
"non posso..davvero"
fino al pessimo
"soffro ancora tanto per il mio ex,che non dimentico..non ci riesco"'?
3-perchè ancora ti devi umiliare visto che,dopo il messaggio pessimo(visto che ancora non avevi capito l'antifona),ho proprio smesso di risponderti?
4-eccheccazzo,se niente niente finivamo a letto arrivava tua madre a dirmi che ti avevo disonorato e mò dovevo riparare il disonore?
-Quando mi incazzo sono un ibrido tra la bionda del grande fratello e il tipo della pubblicità di "settimana sudoku".
-fino a poco tempo fa mi pettinavo come la santanchè,avevo l'espressione della carfagna e parlavo come la gelmini.
si vede che non mi bagno più le labbra con il lexotan.
nell'aprile 2006 si concludeva una storia tragicomica.
ed epiploon lasciò questo commento.attual,un evergreen.
PREFAZIONE DI ANAMADIUM
incredibile come alla fine di ogni storia,che ovviamente coinvolge diverse persone-luoghi-aspettative-progetti,succedano sempre le stesse cose.
il dolore,la rabbia,la voglia di vederlo trisciare..e poi,senza nemmeno rendertene conto,passa tutto.
ti tornano in mente i ricordi e ti viene da sorridere,provi tenerezza quando pensi a certe situazioni.
e ti rendi conto che l'amore,in fondo,non 'è così speciale:
che tanto quando diventa routine torni sempre a rifugiarti nel tuo sogno-
che quando sei in coppia qualsiasi essere maschile è migliore di palla al piede-
che senza nemmeno rendertene conto lo chiami palla a piede-
che quando sei single il genere maschile fa schifo nella sua globalità-
che tu vuoi essere single,perchè la tua mente è sinl,sotto molti punti di vista_
che tu il tuo numero primo già sai chi è,il problema è che siete due numeri primi.
non fattibile e troppo doloroso.
e che in fondo è meglio il male minore.
vi lascio a sta perla di saggezza.
La vendetta è inocularsi veleno e sperare che qualcu'altro muoia per questo.
Le vendette "lente e dolorose" rientrano esattamente in quel che dicevo, corrispondono cioè nel bere veleno ed aspettare che qualcun'altro muoia: sono "belle" da progettare, perchè facendolo le persone si scaricano di quella senzazione di astio e impotenza che le porta -appunto- a meditar vendetta; ma sono inutili in quanto non realizzabili e peraltro quasi mai realizzate dalle persone che le progettano.
Progettare una vendetta, qualunque sia (dico progettare perchè raramente si passa dalla potenza all'atto pratico, al compimento reale) è il "sintomo" più lampante del fatto che ci siamo impotenti, nudi, feriti, indignati e che vorremmo far del male (del male "sottile") a chi ci ha messo in questa condizione, a chi ci ha messo con le spalle al muro ma in realtà la vendetta è una punizione nei nostri confronti, è un clilicio a nostro uso e consumo: è il veleno che NOI beviamo per esserci messi nella condiziione di sentirci così impotenti.
Si medita vendetta quando si è perso tutto e non si ha altro da perdere, la vendetta corrode, ma corrode noi.
E allora è sbagliato vendicarsi o semplicemente meditarlo, è molto meglio ignorare, lasciar perdere, lasciar correre, non punire ma nemmeno capire: insomma guardare dall'alto le persone e le loro miserie, e a volte sorridere sapendo che nessuno può renderci impotenti e che siamo noi stessi a difettare in autostima e far si che gli altri ci possano far sentire così.
Questa non è la verità e nemmeno qualcosa che gli assomigli, non è un parere esaustivo nè esauriente è solo la mia opinione, di cui io ho grande considerazione altrimenti non la penserei così, ma che non pretendo sia condivisa, anzi
io non me ne capacito,non capisco il mio successo con i ventenni.
soprattutto per come li approccio..non solo li ignoro,ma quando li tratto lo faccio come la zia giovane e simpatica.
insomma quella che tutti sognavano nell'adolescenza,ma che in pochi hanno avuto.
e qui sta lo sbaglio.
oltre a ricordare che,quando loro acquistavano la capacità giuridica,io già sapevo scrivere,leggere,dov'era la mesopotamia,fare la doccia,andare in bicicletta,fare un discorso di senso compiuto,vestirmi da sola,ritrovare mio padre dopo essermi persa in spiaggia,recitare diverse poesie,scrivere una composition,parlare l'inglese,fare qualche rudimentale calcolo (ecco..il mio livello è rimasto lì) e farmi il nodo alle scarpe.
ma niente da fare,continuano a tentarmi.
e io che sono di carne debole e lasciva va a finire che mi faccio il boy-toy.
passando da toy a troy,vi informo che ho visto gli episodi 16 e 17,o 15 e 16 della V stagione di nip/tuck andate in onda su FX.
è che sono scimmia per l'oroscopo cinese e stavo morendo.
ANTICIPAZIONI
-il karma dr troy..tanto per dire che io prevengo le mode
-tumore al seno
-liz con un uomo
-sedia a rotelle
-qualcuno muore
...che grazie a facebook scoprirò che l'ultimo tipo che mi sono portata a letto è il marito della mia compagna-nonchèmiglioreamica delle medie.
qualche giorno fa ho scritto:
2-col cazzo che vado a roma a vedere i depeche mode..vado a milano
ovviamente ticketone(=mafia) sta facendo un casino teribile che non ho ben capito,fatto certo che o 1 anello rosso al meazza o tribuna montmario dell'olimpico.
non nego che mi rode parecchio,visto che se il biglietto arriva ai 60 e rotti se ci metto il treno e poi la pensione egitto e tutto sto ambaradan..per vedere il cazzone di dave spendo quanto spenderei per un escort.
poi è una gran perdita di tempo cazzo,c'è il concerto a due ore scarse di treno figurati se non mi ritrovo a girare mezza italia-
e che cazzo.
e io metto i sciopero la punteggiatura.
questo è solo un esempio della mia vita:da un pò,non ne va dritta una nemmeno a pagarla.
sono rinomate cazzate.
l'ultimo che ho fatto "SEI TIZIO,CAIO O SEMPRONIO",nella speranza di essere sempronio che incula sempre gli altri due,è sensazionale.
ha dato una precisa descrizione della personalità..
o meglio,dieci minuti di spezzoni nello speciale a pomeriggio 5.
ma mi sono fatta un'idea.
il vecchio surfista
spero anche chisoio abbia visto il grande fratello e che sia corso ai ripari,
cioè dal parrucchiere.
mi vergogno,non per lui ma per me stessa.
(qualcuno ha per caso il dente avvelenato o rosica?)
la tettona
a me non urtano nè le tette (ma perchè le ha fatte così grandi?comunque io avevo un'amica con l'ottava che le ha ridotte ad una terzina) nè il Q.I.,
sono sconcertata dalla pelle effetto rogna,che nel viso assume l'aspetto "trucco incrostato di un paio di giorni fa".
la bionda ossigeno
vuole un uomo da almeno cinquemilaeuri al mese.
ah,solo lei.
consiglio di anamadium:il ricco se la sceglie figa o mediamente carina ma altrettanto benestante.
quindi datti na ripulita e fatti seguire dal personal trainer di britney spears.
ferdi
se alemanno-comunediroma ha assoldato ramona romena romana badescu,qui in zona si vocifera che bitonci voglia ferdi come intermediatore culturale.
già il comune di roma si è beccato l'esenzione dal pacchetto sicurezza,bitonci non si lascerà scappare il nuovo simbolo del buon romeno.o lega o morte.
orco can!..anzi boia can! che è più veneto.
oggi sono molto triste.
un anno e mezzo fa ho conosciuto tizio e mi sono detta che quello era l'uomo così come lo volevo.
non bello.di più.ma non solo bello..esteticamente perfetto.
non dico come garko per intenderci,ma perfettamente proporzionato nei lineamenti del viso,così come nel rapporto altezza-taglia.e poi quel sorriso velato,ma al tempo stesso sincero e ingenuo.
casual ma intrinsecamente elegante,giubbotto di pelle che poco poco esplode (sono debole a queste cose).
pieno di interessi,di obiettivi,di iniziativa,allegro ma non ebete,capace di affrontare qualsiasi discorso (bhe,facciamo le stesse cose quindi parliamo delle stesse cose),impeganto e deciso.
convinto che in questo mondo ci sia già il suo posto.
praticamente è anamadium a 20anni.
io ero più festaiola e troia,ad essere sincera.
ci siamo conosciuti una sera,per sbaglio..
ero con un'amica e questa mi fa "quello quello..è lui il tipo..mi fa morire"
e io,che quando non sono interessata divento una panterona, mi avvicino e lo invito al tavolo.
lo fisso e divento tutta rossa,ormai il danno e fatto,figura di merda.
poi lo convinco a dare il suo numero a st'amica,con la scusa di una festa che stavo organizzando.
così loro si potevano mettere d'accordo e bla bla.
per la prima volta,da quando questo trucco è stato escogitato,m'è venuta voglia di organizzare finalmente sta fantomatica festa.
e lui "mi dispiace ma non voglio cadere in tentazione..sto bene con la mia ragazza ed evito di far danni"
perchè gli uomini perfetti toccano sempre alle altre?perchè Dio non mi ritieni degna?
la cena continua e più passo il tempo e più mi perdo.
"se chisoio fosse la metà di questo ci proverei seriamente"
"sto facendo brutti pensieri,ma tanto sono praticamente single"
"ha il naso perfetto"
caro diario,passa il tempo e qualche mese fa me lo ritrovo davanti.
e la voce,caro diario,cupa-bassa-profonda."ehi..cosa ci fai qui?""quello che ci fai tu"
e poi scopro che è di C,oltretutto originario di T.
"eh si..T mi è sempre piaciuto..è bello sotto diversi aspetti"
me lo sogno di notte.e non mi è mai successo;una persona,per essere sognata,prima deve far parte della mia quotidianità.
ma soprattutto abbiamo cominciato a vederci costantemente 3 vv/settimana.e mi chiedeva delle cose per sapere cosa ne pensavo,chiedeva la mia opinione con il reale interesse di sapere cosa ne pensavo.
poi caro diario oggi lo rivedo dopo un pò e mi guarda con li occhi spalancati,
che ultimamente è un vizio diffuso tra i miei preferiti.
mi dice che deve fare una cosa a giorni.
"ma come non aspetti giugno?"
"nooo.."
e qui il coup de theatre,anamadiumlafigadilegno si scioglie
"ma come" occhi sgranati e persi "non ci vediamo più.."
e lui mi fissa e sgrana ancora di più gli occhi.
caro diario,sono triste.parecchio.
a me piaceva.parecchio.
cao diario ho disegnato un cuorino (uscito dal cuore) nell'ultima pagina del cc annotato.
-da un forum:
-gary io più ti leggo e più maledico l' alfabetizzazione, la democrazia e la rivoluzione francese, tu dovevi coltivare il tuo manso in padania dietro un affitto che dovevi al tuo signore
-Quanto tempo credi potrai ancora andare avanti ad andare dal veterinario con i carlini a dire : "Sa dottore, volevo comperare un mastino napoletano, ma mi sono sbagliato, si può fare nulla ?"
1-ci sto pensando da qualche mese,da quando ho preparato una tesina sul terrorismo,basandomi sulle teorie del revisionismo storico (che poi ho esposto a lezione di dir penale comparato,signore quanto mi allietano ste cose)..non ho ancora deciso che posizione prendere:israele o palestina.
questione che non riguarda la politica,che tanto non mi metterò a bruciare bandiere.
il problema è semmai farmi un'idea di chi è meno peggio,partendo dal preupposto che ritengo siano due entità criminali alla pari.
ultimamente reputo meno peggio la palestina,lo so che berlusconi non gradirebbe questa affermazione..ma dalle ultime ricercheche ho fatto in siti poco racomandabili ad una destronza perfetta,dalle ricostruzioni di alcuni attentati ai danni di israele così come episodi di terrorismo "false flag" credo che israele non aspettasse altro.
vediamo un pò se Dio-Obama taglierà i fondi a favore di israele..altra cosa incomprensibile,miliardi di dollari dati per sovvenzionare non ho ancora ben capito cosa.
2-col cazzo che vado a roma a vedere i depeche mode..vado a milano
per lara:se me ne dimentico è per il 18 giugno..e te lo dico voglio 1 anello rosso 55 euri posti numerati.
no che come per l'aida devo fare la pezzente che si siede sul cemento con il tedesco che si mangia i crauti tagliando il salame con il miracle blade.si vive una sola volta.
3-ma sbaglio o metà dei miei link o sono blog cancellati o sono blog abbandonati peggio del mio?
che fine ha fatto tutta sta gente
4-mia madre mi sta scassando il cazzo con la questione delle strade ghiacciate
5-onore e gloria a emily.
a due mesi dal ritorno della patente,dopo un anno di ritiro,si è fatto revocare la suddetta.
0,52..io dico anche qualcosa in più.
poi lui da la colpa ai carabinieri in borghese che lo controllano,io al suo look alla azouz marzouk.anzi al fatto che è proprio il sosia.
comunque tutte le varie teorie lasciano lo spazio che trovano,la verità è che lo aspetta un viaggio in repubblica ceca.
ciò non toglie che ad una delle cinque cene,che ho offerto in occasione del mio compleanno,lui e l'altro si sono bevuti 100 euro di grappe.
deo gratias l'anno è finito e come era nei miei progetti torno piena di buoni propositi,ma soprattutto torno.
questo blog è stato per troppo un'ignobile bufala,mai stata libera di scrivere serenamente quello che mi passava per la testa..prima l'intervista e gli amici che sbirciano,poi il ritorno di gianmaria e tutti i post cattivi che sono seguiti,michele e l inferriate non solo a casa sua ma anche qui.
insomma sto blog non è mai stato libero e quelle,poche,volte che scrivevo qualcosa di mio era un cazziatone (che poi è deroga della regola zio-zia?) da diverse parti .
allora scrivevo sempre meno e in funzione di chi sapevo leggeva ste quattro parole in croce.
poi finisce anche con michele e a breve pubblicherò il mio primo libro "come tenersi un uomo".
ho aspettato la fine di questo anno per molti versi e per molta gente che conosco di merda.
ma lo ha detto anche berlusconi di bush..prima o poi capiremo che ha fatto la storia.
in attesa di illuminazioni circa la vera natura positiva del 2008,riporto la lista dei buoni propositi per il 2009
PROPOSITI
1-regola:la parola chiave è regola e programmazione,ma anche tabella di marcia e massimizzazione delle 24 ore disposnibili.
-sottopropositi:scrivere regolarmente post nel blog;
andare regolarmente in palestra
studio minimo 8 hs/die
2-far capire a tutti sti ventenni che non sono una nave scuola e che le coetanee sono più appetibili;
3-non scartare a priori stramarcio solo perchè assomiglia a scamarcio e ha il moncler nero-vernice;
4-smetterla di entrare nelle case altrui e pianificare subdole modifiche e ristrutturazioni a mò di consigli disinteressati,è la loro casa e devo accettare i gusti altrui;
5-continuare così..che tanto sono un figa pazzesca,sono più figa di testa che altro ma volee mettere
..ma non si vede..
colgo l'occasione della connessione del lungo ponte prenatalizio e vi ricordo che esisto.
non molto on air,non molto libera per cazzeggiare nel web,molto innamorata non corrisposta (ma non demordo,sto solo attendendo un momento migliore),in fissa sempre peggiore,poco danzante.
ma sempre molto rock'n roll..
oggi ho ricevuto un'ispirazione divina:anna,truccati e sistemati.
esco e me la ritrovo davanti.
bella,guarda che la guerra non l'ho cominciata io..non c'ho manco il tempo per piangere..e poi ricordati che eri sono una scopata(abituale a dir la verità) senza aver mai ricoperto una posizione tale da poter vantare diritti o poteri o facoltà di qualsivoglia natura.
diamo a cesare quel che è di cesare.
questa è l'unica realta.
la morte quando arriva toglie la consapevolezza,forse apre una nuova fase,forse è il buio e l'estinzione dell'essere umano.
quando c'è vita permane quell'ostinato senso di onnipotenza,di protagonismo.
finchè rimane un minimo di attività celebrale si è immortali,a nulla serve l'aver procreato.l'immortalità non è la trasmissione del proprio DNA.
che me ne frega di mio figlio quando sono morta?nulla,sarò impegnata in quel processo alquanto complicato della reincarnazione.e poi non avrò la minima idea della sua esistenza.
l'immortalità è ogni secondo,ogni attimo si propaga all'infinito.
perchè l'uomo non può concepire altro infinito che non sia lo spazio che occupa con il suo corpo,anche l'immaginazione è semplicemente un riflesso e una riorganizzazione di quello che si percepisce con i sensi.
quindi per adesso sono immortale.onnipotente perchè unica protagonista di questa vita,gli altri sono semplici figuranti.e io sono una figurante nella vita delle migliaia di persone che incrocio continuamente.
nessuno può vantare diritti sula mia vita,non ho diritti sulla vita degli altri.
egocentrity.
il post precedente è stato eliminato..
anche perchè ho necessità di dormire,soprattutto perchè oltre a quelle foto sono andate ad aggiungersi una reazione allergica spropositata non si sa a cosa (bolle su tutte le gambe e le braccia..cioè la classica dermatite da contatto),quelle schifose bollicine,unica fonte di sollievo il bagno con l'amido e la pubblicità dei tudors.
che poi qualcuno mi deve spiegare perchè a 28 anni devo avere i problemi dei bambini.
saranno le maledizioni di qualcuno.o qualcuna.
ho passato l'ultimo anno a chiedermi cosa non va in me.
mi sono chiesta perchè oltre i nove mesi non riesco ad andare,in una storia.
mi sono domandata perchè mi logoro in questo modo,perchè mi anniento,in ogni storia.
mi sono scervellata per capire perchè ogni volta provo compassione per il dolore che provocherei,per poi subirlo senza pietà.
perchè vengo scelta e non scelgo mai?
la famosa depressione dell'anno scorso aveva una ragione,c'era un motivo.
non ero felice,non amavo e mi sforzavo.
ancora una volta.
di nuovo.
non avevo il ciclo,non ero donna,mi negavo,mi dimenticavo.
ancora una volta.
ancora una volta ho scelto chi si presentava diverso,perchè cerco la perfezione come io la pretendo da me.e sapevo com'erano davvero..e forse li amavo perchè facevano di tutto per farsi amare.
perchè erano disperati come me.questo amavo.
ancora una volta sono strisciata a terra per timore che la scelta e gli errori dell'altro dipendessero dal trasparire di questa inquietudine.provo dolore per il dolore che le speranze disattese hanno creato.
cerco di dimenticare i miei desideri per esaudire quelli che credo siano degli altri.
ma non ci riesco.
è più facile esaudire che realizzare.
non ho mai avuto quello che volevo,anzi solo una volta mi sono lasciata andare ed ho manifestato i miei vri sentimenti.dalla paura del piacere che provavo sono scappata,ho trovato una scusa stupida e sono scappata,per poi chiudere gli occhi e mordermi le labbra al pensiero.ancora oggi.
fredda.lontana.disinteressata.scrivo un messaggio e non lo invio.aspetto sempre un momento migliore.
tremo solo nel leggerlo.non voglio che un altro abbia il potere su di me,innamorarsi significa perderlo e affidarlo ad una persona a te estranea.amare è dare la tua vita in mano a chi può farne ciò che meglio crede,tu sei impotente.questo è spaventoso.
terrore del rifiuto,del non ti voglio..e allora raccolgo quello che mi vuole.
semplice e veloce.
ma le cose cambiano e ho capito che un cerchio non si può incastrare nella forma di un triangolo,io non voglio una vita in coppia..voglio un letto ad una piazza e mezza (solo per ospiti temporanei,non lascia spazio alvuoto di un letto matrimoniale) e il divano rosa,voglio restare sola la sera senza dividere gli spazi.
voglio avere la mia vita.e quello che voglio.
voglio affrontare i rifiuti,voglio perdere tutti i limiti ai miei desideri,voglio togliermi questo mio farmi scivolare tutto addosso,voglio soffrire e sentirmi libera dai condizionamenti esterni.
voglio essere felice delle mie rotondità,dei miei muscoli,della mia carne.
voglio provare passione.
non mi basta più stare bene e non avere dolori fisici di varia natura e causa,voglio la passione.
leggera,veloce,profonda,carnale e umana.
voglio viverla per me stessa,ridere e godere di tutti i piaceri della vita.
gustare ogni minimo aspetto.
nuova anamadium?no..anamadium torna quello che è stata prima della mia malattia.
comincio a non accontentarmi,vedo tutto con grande lucidità,provo i miei sentimenti con estrema chiarezza.
forte e volitiva,arrogante e supponente.sempre più consapevole di me.
sempre più donna.sempre più perfetta.
due anni fa pa(r)tivo con il sorriso guardando quelli che arrivavano,con le lacrime nel cuore.
6 settembre.conosco già la scaletta,dovrebbe chiudere con give it 2 me e ci butta qualcosa anni 80.
oltretutto io e madonna ci intendiamo a meraviglia in sto periodo:
abbiamo gli stessi problemi e difficoltà.
1-I just woke up from a fuzzy dream
You never would believe the things I have seen
I looked in the mirror and I saw your face
You looked right through me
You were miles away
All my dreams they fade away
I'll never be the same
If you could see me the way you see yourself
You'd pretend to be someone else
2-I bet you couldn't
I bet you couldn't recognize but I've been hidin' to it
Who am I to criticize
Somehow I'll get through it and you won't even realize
Falling through your own disguise
It's like over and over you're pushing me
Right down to the floor
I should just walk away.
Over and over I keep on coming back for more
I play into your fantasy
Now that it's over
You can ride on me right through your smile
I've seen behind your eyes
Now it's over, the more intoxicating my mind
ma anche..
Remembering the very first time
You caught that some ones' specials eye
And all of your care dropped
And all of the world just stopped
(I hope) I want to go back to then
Got to figure out how, got to remember when
I felt it, it thrilled me
I want it, to fill me
You don't know what you got 'til it's gone
And everything in life just goes wrong
Feels like nobody's listening
And something is missing
ad un attento ascolto dell'album si capisce che con guy sta(va) un pò in crisi..la notizia del divorzio non ha sconvolto nessuno.
considerando il periodo,c'ho messo venti giorni ad ascoltarlo decentemente..effettivamente ruota attorno alla delusione amorosa,alzavo elegantemente il dito medio "no..proprio no..con c'entra un cazzo sto cd" e rimettevo ill communication facendo il gesto della lavandaia..bboy makin' the freak-freak.
ma il poblema non era solo il periodo,il vero problema è quel cazzone di timbaland..che secondo il mio modesto parere è l'anticristo preconizzato da nostadamus.
